Tengo tantas cosas en la cabeza, que no tengo nada.
Quiero decir tantas cosas que no puedo.
Estoy cansada. Muy cansada.
Quiero salir a algun lugar. Quiero no estar aquí.
Cuando voy a poder?
Quisiera también no tener que recibir la noticia que me van a dar próximamente, en caso de que no sea algo bueno para mí. Qué tontería, no? No querer recibir malas noticias, sabiendo que tiene que pasar.
Si fuera una mala noticia, quisiera que no me la digan. Que solo se aparezca esa nueva persona. O más bien, quisiera desaparecer un rato, decirles: “ah ok, mucho gusto.. me voy de vacaciones” o algo así.
Irme a Nueva York, a Buenos Aires, a Barcelona, a París, a los lugares donde anduvo mi amiga C, o a un pueblito no tan lejano, perderme un rato por algun lugar donde nadie me conozca. Y tener conmigo: mi cámara, mi ipod, mi moleskine. Eso. Eso quiero.
y que la mente si quiere estar en blanco, que lo esté. Que no me importe nada.

No me den malas noticias. Denme un lugar donde perderme

and no time to write, to think, to say

i want time.

Pero tampoco estoy escribiendo en ningun otro lugar.
Y lo extraño. Mucho.
Y tantas cosas para decir.
Y tantas cosas por hacer.

Extraño acá.
Debería estar escribiendo igual, donde fuera, pero no.

Estoy tan cansada, y extraño acá.

Recuerdo que tuve un sueño super extraño.
Pero no logro recordar de qué fue. Me acuerdo de 2 personajes y un bus.
No más.
Y me pone de malas porque quiero saber de qué iba!

Por eso debería apuntar mis sueños cuando despierto.
Pero qué fiaca.

y me llenaron de palabras lindas que había mucho que no leía / escuchaba.
despertar sentimientos así con solo una imagen, aunque sean solo momentáneos, o si al final de cuentas son solo mentira (como siempre, desconfiada yo), es hermoso.
“Estas muy linda, bonita, delicada, hermosa”.
“Te abrazaría y te llenaría de besos”.

Gracias N, sin que lo sepas, me hiciste la noche feliz.
Y la semana que entra tb.

Tengo miedo de verte.
Necesidad de verte.
Esperanza de verte.
Desazones de verte
Tengo ganas de hallarte.
Preocupación de hallarte
Certidumbre de hallarte
Pobres dudas de hallarte
Tengo urgencia de oirte
Alegría de oirte.
Buena suerte de oirte.
Y temores de oirte.
Osea, resumiendo.
Estoy jodida y radiante
Quizá más lo primero que lo segundo
y tambien, viceversa

No soñaba que me querías. Pero soñé que me preguntaste por qué me ponía celosa de “no se quien”. Y no sabía explicarte por qué. Porque era una tontería seguramente. Porque ni siquiera me debería pasar por la cabeza ponerme celosa de nada. Solo te decía que todo bien, que no había problema.
Pero tu no eras tu, sino otro chico.
Y yo nunca me vi en el sueño.
Pero sabes por qué supe que eras tu? Porque olías delicioso.

Otra vez, recibí llamadas a deshoras. Anoche. Me quedé dormida como hasta las 2.30, después de dar vueltas en la cama, pero mi querido amigo ND se le ocurrió llamarme a las 4:45. Yo con el celular al lado, me asusté. Además, no concía el número. Primera llamada. Colgué. 2 minutos. Segunda llamada. Colgué. 1 minutos. Tercera llamada. Contesté. Pregunté quien era. Tanta insistencia de alguien a quien no tenía registrado en el celular llamó mi atención y me enojó, más que nada.
Y ahi me responde: “¿con quien más hablas a estas horas de la madrugada?”. Me enojé más. Le dije: “Ah, vos, no me puedes estar hablando cada que estés borracho a cualquier hora”. “No estoy borracho”. “No me importa, estoy dormida, estoy cansada, van a ser las 5 de la mañana, en serio, estoy muy cansada y dormida”. “ok, perdon”, y colgó.

¿Qué quería? Me molesta que me hable a esa hora y cuando está en pedo… pero acepto que yo lo he hecho alguna vez, entonces, eso no es lo que me enoja más. Me enoja que piense que puede dejar de hablarme 3 meses, verme conectada en el MSN y no saludarme, pasar de mí y así, cuando se acuerde, cuando esté caliente o sabrá dios por qué me llamó, decida que existo otra vez.

Así, no.

Y si hubiera estado yo más consciente se lo decía. Porque tengo ganas de decirselo. Pero estaba muy dormida.

Y si…

Me mata que los hombres huelan rico. Me mata.
Tengo en mi nariz impregnado el olor de BJ que se bancó que le pusiera la nariz en el cuello (advirtiendoselo: “pero yo huelo acá eh?” - señalandole el cuello-) Estiró la cabeza y me dejó. Y me mató.
Y estoy muerta moribunda.
Quiero más. JA!