El presente

…es lo único que tenemos… el presente es lo único que hay…

Bueno, no, realmente eso no quería decir. pasa que ya me cansé.
Hoy comencé a platicar con T por el msn y no se qué le dije y me dijo “ay! sigues de panchita la sentida?” y me cagó, cómo me dice eso? no sabe! ni siquiera me deja decirle qué onda conmigo. Me echó un verbo alentador y ok.
A la hora de la comida, todos salieron por su lado, C se fue con sus jefes a comer. Ta bien, andate. Otras no salieron y quedabamos T y yo. Vamos al McDonald’s, quiero unos nuggets. Dale.
Fuimos, hablamos de pendejadas realmente. Hasta que salió “el tema” que me tiene así.
Y me dejó hablar.
Eso necesitaba, que me deje hablar. Que me deje explicarle (aunque no tengo por qué explicarle la vdd), pero bueno, me hizo bien, hablarlo con el. Obviamente, lloré. Estoy muy llorona. Y no me gusta. Pero lo necesito.

Me entendió. Me dijo lo que pensaba. Y obvio, como muchas personas me han dicho, es cierto. Lo sé. Y voy a hacer algo para ya salir de esta mierda. Ok.

De repente me pregunto: “Ya viste Kung Fu Panda?” No. Bueno, hay una frase muy buena, que dicen ahi. Me la dijo, en español. Medio mal dicha pero tenía sentido. La busqué recién en google. (bendito google).

“Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the present”

Y querida, basta ya. Basta de esto. Muevete. Sal de acá. No te hace bien. Tu lo notas. La gente lo nota. Y tu no eres así. (me lo digo a mi misma)

Gracias T.

cambio de tema

…y porque ya me aburrí de lo mismo de C, mientras no se arregle (a menos que esté enojada y no pueda descargarme) no escribo más del tema.

Algo lindo?
Hace 2 días, llegué a mi casa después de la oficina, vi mis mails, y me tiré en la cama, con la ventana abierta (cabe mencionar que hace un calor espantoso), en un momento, me quedé dormida. Escuché que mi padre llegó y me preguntó *algo* que no recuerdo qué fue, seguí durmiendo.
Recuerdo haber tenido un dedo separando la hoja donde estaba leyendo… obviamente, para cuando me desperté, por una llamada al celular -que de hecho, me asustó- de el chico T. Me había olvidado que temprano me dijo de ir al cine, la verdad, cero ganas. Le dije que no, sorry, estaba dormida. Ok. todo bien.

Como ya estaba despierta, aventé el libro, me puse de pie y escuché voces afuera, en el porche de mi casa. (porche / terraza) salí, y ahi estaban los 2, en una mecedora cada uno. A pesar del calor, el viento que se sentía era fresquito. Yo todavía adormilada, fui y me senté en el piso, entre los 2. De a poco fui acostándome, cerrando los ojos y acomodándome hasta quedar tirada en el piso. El vientito era delicioso. Los escuchaba a mis viejos hablar de no se qué. Mi papá contaba aviones y decía que su “tope” (o algo así) era contar tres. Había visto dos. Nos quedamos ahi. Ellos hablaban y yo cerraba los ojos, sentía el viento fresco, a veces abría los ojos, miraba al cielo y veía un avión y le hacía saber a mi papá. Otro más a la cuenta.  También, de repente, hacía comentarios yo, decía que quería unas vacaciones, un fin de semana, sola, en una playa. Sola.

Si hubiera podido, me quedaba a dormir ahi. Era muy lindo como me sentía: tranquila, como hacía muchos días no me sentía. Ahi me di cuenta que realmente estoy cansada, agotada, que quiero unos días de descanso (descanso posta) y no pensar. O si, pensar, pero sin sufrirlo, escribir. Lo que sea.

No recuerdo cuanto tiempo estuvimos ahí.
Contamos 7 aviones.

sigo en las mismas y sin entender…

Escena 1:
Yo en mi lugar, a full de trabajo.
Mensaje en el MSN de C, preguntandome qué onda, por qué no saludo. Le digo que tengo mucho sueño (y es así). Le cuento que he venido durmiendo mal y vuelve con su onda de “todo es mental”. Le respondo “necesitaría contarte bien qué me pasa para que me entiendas, pero no lo voy a hacer ahorita porque me voy a poner a llorar”.
Acto seguido, se le ocurre decir:
“Espera, tengo que abrir un paréntesis, vamos a ir a visitar a Anita y a su nueva bebé al mediodía? es que en la tarde no puedo” Yo le respondo que si. Ok.
Y de ahi, obviamente no volvemos a mi tema. Se pone a decirme que en la tarde tiene que hacer tal y cual. comprar un regalo proque se le olvidó el cumpleaños de su amiga no se quien “para que veas cómo ando”. Y se fue por las ramas. Listo. Chau de lo que hablábamos.

Escena 2
Una menos 20 y le pregunto por MSN: “nos vamos en unos 5 minutos”. Me responde: “estoy medio ocupada, espera”. Ok. pasan 10 minutos y me dice que no, que cree que mejor comemos abajo en el comedor, porque “hace mucho calor para salir y caminar hasta allá, y no me va a dar tiempo”. Ok. Le respondo que yo voy con Anita a la tarde. Me quedo en mi lugar, escuchando música y leyendo algo. 1 y 15, la escucho bajar las escaleras con alguien más, un compañero de allá de arriba. Bajaron. Pensé que comerían en el comedor “por el calor”. A los 5 minutos, bajo yo por un tenedor para mi ensalada (pensaba comer acá en mi cubículo). Busco en las mesas y nada. No están ahí. Ni en la fila para comprar comida. Ok.

Escena 3
No recuerdo la hora. Escucho que sube las escaleras (y bueno, mi lugar está cerca de las escaleras, giro la cabeza y ahi miro). Pasan 5 minutos y me pregunta vía MSN qué comi. Una ensalada. Abajo? No aqui en mi lugar. “Ah, es que yo al final si me fui al Carl’s pero me fui 1.20 y volvi a las 2, así rápido y ya no te dije nada porque comí muy rápido”.  Le respondí que si, que la escuché bajar con el tipo este y me lo imaginé. “Si, osea, es que yo no iba a comer, pero dijo: vámonos y pues fuimos, más vale”.

Ya no respondí más.
Ir con el, no le dio calor?
Es la misma caminata.
Es el mismo calor puto que hay en la calle.

Yo no la entiendo. Sabía (porque se ve , cuando baja de su lugar) que estaba aqui en mi lugar, que no me joda. Ya me duele. Y era para que me enojara y le preguntara “si? y ahi no te dio calor?” pero la verdad, ya. No quiero recibir sus respuestas. No quiero que me diga que soy una ridícula. Porque lo mío no es ridículo. Yo siento, pendeja. Siento.

¿Qué se demuestra con esto?
¿Estoy mal?

Necesito remediar esto ya. Que sea su cumpleaños. Que sea su fiesta. Y así poder, deber, hablar con ella.

maricona

Onda que hoy comencé a redactar una carta que pensaba (o pienso, aun no sé) enviarle a mi amiga C. Escribo desde ese día que comenzó todo, cuando se enojó, lo que me dijo, venía bien. Le decía que tenía pensado entregársela después de su cumple, porque no daba que días antes estuviera con estas cosas, pero que no aguanté más porque hoy hizo algo y estuve a punto de responderle alguna cosa “mala onda”, como ella lo hizo la semana pasada. Y yo no quiero estar así, yo no quiero ser vengativa con ella. Realmente quiero arreglar las cosas y ya no sentirme así de mal conmigo, con ella, con todo.

Tres párrafos escribí, creo que le di vueltas a lo mismo, con los ojos llenos de lágrimas y ahi lo corté.  Iba a borrarlo, pero me lo envié (desde la direccion de mi ofi a mi gmail) y lo dejé en “borrador”.

Ahi está.

No se cuanto va a durar ahí.
Ni siquiera se si lo voy a continuar.
Y menos, si lo voy a enviar.

As good as it gets

Viste la pelicula?
“As good as it gets”.
Bueno, nada que ver el tema, pero hay una escena, donde Diane Keaton (no me acuerdo del nombre de su personaje) está escribiendo, se queda sola en su casa, escribe, se ríe, y de repente, llora. Se calma, escribe más, y llora. Vuelve a llorar. Como una pendejita. Llora con sentimiento. Pero luego está tranqui. Pasan segundos y vuelve a llorar, and so on…

bueno… así.

¿qué onda con la gente?

Parece, que hoy la gente amaneció con ganas de joderme.

Recién son las 11 de la mañana, y ya 3 personas me hicieron ponerme loca.

Una, mi amiga C, burlandose y diciendome que mejor hoy no vaya a la fiesta a la que me invitaron porque “no te vayas a poner borracha”. Y me enoja porque ella ha hecho pendejadas cuando de borracha, diferentes a lo mío, pero pendejadas al fin. Que no me venga con que ella se controla.

Otro pendejo que pasa por mi lugar, y burlandose, de algún comentario que le hizo C, viene, me palmea la espalda y dice: “si si mejor ni recordarlo”. (?)

Y otro, el chico T, cuando me pregunta cómo estoy, por msn, le respondo: mas o menos (es la verdad) y comienza a cagarme a pedos, diciendome que ya, que ya lo mio es chiflazón, que me estoy malviajando, que con eso no voy a solucionar nada y que la vida es muy corta para andar con estas chiflazones mías. En este momento le dije: sabes qué? voy al baño, porque ya las lágrimas se me salían.

Bajé al baño y estuve respirando profundo, esos ejercicios de respirar 10 veces, profundamente, y que te relaja, no es cierto, o bueno, no lo hice bien, yo que sé… igual las lágrimas se salían. Típico: ojos rojos e hinchados, nariz roja.

Traté de pilotearla diciendo que me había pinchado el ojo con el delineador con el que “recién” me acababa de maquillar.

Odio que menosprecien lo que yo siento. Lo odio. Son cosas que yo siento! y no son pendejadas, no son tonterías, son cosas importantes para mi. Pero a la gente a la que le cuento, me parece que lo ven como que ni vale la pena.

En fin.

semana 2: no hay status

Me tocaba ir ayer con el dietólogo, y no fui.
Me fui más bien al cine. Y me comí un pancho y pochoclo acaramelado ah! claro, con una cocota light.
Pero después de estar toda la semana bajoneadisima como estuve y que eso me quitara el hambre… supongo uno o dos kilos más a la cuenta.
Debería ir hoy, pero tengo sueño y prefiero ir a dormir.
Mañana voy.
Y update-o (?) esto.

tengo ganas

En estos días que estuve hablando del tema…
tengo ganas de emocionarme con alguien, “enamorarme” de alguien.
Bah, no se si enamorarme, pero sentir esas cosas, mariposas en el estómago, nervios, emoción, ganas de ver a ese alguien (obvio, ganas de ver a alguien (MB) hay, pero el está lejisimos de mi).
Quiero vivir una historia linda así.
Bu.

¿buena? literatura

Mi amiga Carla se fue hace como 1 mes y medio a Miami, con su esposo. La extraño mucho, aunque no parezca, pero es que a veces pienso que está de vacaciones o viaje de trabajo y que la voy a ver “la semana que entra”. Pero no es así. No se cuando la voy a volver a ver.

Pero bueno, hablo de Carlita porque hoy me encontré en mi auto, un bolso que me dió K, me la dejó Carlita con ella. Un bolso con libros. Cuando abrí el bolsito, me cagué de risa. Me dejó todos los libros de los que ella se compraba y yo siempre me burlé, cito algunos títulos: “Why men love bitches”, “Manual para la perfecta cabrona”, algo sobre la magia con velas (¿?), recuerdo 3 libritos de “long distance love” o algo así y otro más que no me acuerdo.

A mi me gusta mucho leer, pero más me gusta comprar libros. Creo que peco de mi obsesión por comprar libros. Ahora estoy más calmada en eso (mentira, ayer me compre 3, en inglés, de una chica Jennifer Weiner, desde que leí “Good in bed” dije que quería los otros que había escrito, de hecho! ella escribió “in her shoes”, que se adaptó a la peli donde sale Cameron Díaz) en fin, hablando de las compras, retomo, Carlita me acompañaba a las librerías a comprar, a veces me retaba y no me dejaba ni siquiera entrar… (porque compro, pero luego me tardo mucho en leer) pero cuando entrábamos, ella se iba a esas secciones de esos libros y yo me burlaba mucho de ella, cómo podía gastar su dinero en libros así? pero bueno, allá ella.

Siempre le decía que esos libros no funcionaba… Pero mira, su relación de larga distancia, funcionó, se casó con su amor, después de 3 años de noviazgo (el en Miami y ella acá). En un principio, el cabrón era el, y las cosas cambiaron (no que ella sea una cabrona, pero supo manejar las cosas para su conveniencia después). Y esto no lo estoy pensando porque me quiera autoconvencer de leerlos, simplemente, me llamó la atención… talves y si… jaja no no no… no los voy a leer.

Mejor, comienzo con uno de los que compre de Weiner: “Goodnight, nobody”.

de esos días

Días, así, como este, donde pienso mucho, demasiado diría yo. Y me da bronca tener tantas ideas revoloteando cual mariposas en mi cabeza. Y cada una es hermosa. Pero no posibles… vamos, tampoco son imposibles! (Nada es imposible, dicen). Pero muy dificiles de llevar a cabo. Ahora, con la urgencia que yo tengo.
Quiero verlo a MB!!!!!
Quiero hablar con el. Quiero verlo. Quiero tocarlo. Quiero reirme con el. Quiero estar a su lado nomás.
(y si, las ideas revoloteadoras son acerca de el)

UFA.