live the questions

… have patience against all what is unresolved in your heart and to try to love the questions themselves as locked rooms and as books, which are written in a very foreign language. Do not look now for the answers, which cannot be given to you, because you could not live them. And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps you’ll live then gradually, without noticing it, a distant day the answer inside.

¿¿??

¿¿??

Debo entender que no puedo formar parte de su vida solo porque yo quiera, no puedo pasarme el tiempo preguntándole qué onda o qué le pasa si el no me dice… tampoco puedo estar atosigandolo por msn, me vivo enojando porque no me da bola, no me saluda… y ahi voy… a hacerlo yo.

Debo entenderlo pero no es fácil: quiero formar parte de su vida, de sus tristezas, alegrías, enojos. Quiero saber qué significan sus mensajes, sus frases, si está bien o mal, en qué piensa (seguramente en mí, no).

Difícil tener tantas preguntas y (aunque pudiera) no tener respuestas.

Amiga C…

¿Es tan dificil de entender para C que no quiero salir? no estoy de ánimo para hacerlo.
OK, la semana pasada me convenció de salir, después de que le dije que no y la pasamos bien, ahora no. Me preguntó 4 veces en la oficina y me llamó 2 veces a casa. Me sorprendió tanta insistencia de ella. Pero también, me enojó su actitud. “Nunca quieres hacer nada, siempre te niegas a la primera”. Bueno, porque de entrada, no me dan ganas de hacer cosas, lo siento. Y menos en estos días. Estoy rara, yo se que estoy rara y no es la mejor actitud , pero es lo que hay.

Y es que ultimamente está muy extraña, más bien: diferente. Yo estaba acostumbrada a que ella era una chica cerrada, que de entrada no le gustaba socializar mucho salvo con la gente que tenía confianza, pero ahora todo es diferente, ahora anda en una fiesta y otra, muchas veces estoy con ella, pero otras no, porque la gente con la que está sociabilizando no me termina de cerrar. Además, no me da bola. Y ahora la llama “hermana” a otra chica también. Y si, debo aceptarlo, son celos. Pero no puede ser, porque yo siempre he sido más amiguera que ella, tengo a Car, Kar, Ver, Gin, Ley, Yam y Ro.

Agua y ajo… las cosas cambian…qué creías?

hacemo’asi.

No pienses de más, cuando te quedes sola
no pienses de más, no dejes pasar las horas
la vida es así, cambia el viento, cambia la estación
no siempre se encuentra una razón

No pienses de más.

No esperes de mí, que venga y te lleve lejos
No esperes por mí, yo no puedo dar consejos
No me hagas hablar, no te traigo más que esta canción
yo no entiendo ni a mi corazón.

boludisima total

Es tan tan tan lindo… que dan ganas de llorar.

i can’t take my mind off of you

Al final, le escribí 2 mails kilométricos a Mariana, contandole “la historia”… y es que cuando me propongo a contar cosas con santos y señas, puedo escribir largo y tendido, y como este tema, es algo que realmente me gusta y podía explayarme, así fue.

Revivir cada detalle, escribirlo, fue lindo, pero ya me dolió. Vamos, no es un dolor en sí, pero viste cuando te da una ansiedad rara? quieres volver el tiempo… cuando quisieras vivir constantemente en un deja-vú de esos momentos. Qué bueno sería eso. Pero como dije hace unas 20 palabras… ya me dolió. Me duele la distancia. Me sorprendo muchas veces pensando en él, sintiendo muchas ganas de verlo, de abrazarlo, de besarlo, de volver a estar ahí, viendolo dormir… pasar un domingo “deprimente” con el.

Luego, pienso que seguramente, si estuviera cerca, sentiría lo mismo, las mismas ganas… y dolería más, porque a pesar de no haber distancia, no podría hacerlo (verlo, abrazarlo, besarlo)… porque yo se que la historia con MB es así, para vivirse de lejos, no creo que pudieramos vivir algo “normal”, por un montón de cosas, que vienen a ser suposiciones mías…. en fin.

Este fin de semana me sucedió algo rarísimo, algo que nunca me había pasado, hasta me dio miedito.

Vi a ND, fue a mi casa, a una hora completamente incoherente un domingo en la madrugada, charlamos, nos besamos, y yo solo podía pensar en MB.

No era onda que los comparaba a ellos, no, más bien, comparaba la forma en la que YO me sentía. Pensaba en aquella noche que nos vimos con MB… que fue todo, todo emocionante, desde que me abrió la puerta y lo ví ahi, con su sonrisa, hasta que me abrazó y me besó, cuando me tomó de la mano y subimos a su departamento… todo… mi mente estaba justo allá, a muchos kilómetros de mi casa.

No se cómo volvi a “este momento” , no se ni cómo me despedí de ND, pero qué bueno, chau.. andáte.

Subí a mi habitación con un sentimiento muy extraño, nunca me había pasado esto, estar con alguien físicamente, pero que mi mente estuviera lejos lejos, en otro momento de mi vida.

Me volví a acostar con ese mismo sentimiento extraño, no se si era de esperarse o no… pero soñé con MB.

ay

Seguramente te ha pasado: estás contando algo que sucedió un día en particular, vuelves como que a vivir todo y aunque fue hace mucho, te sigue dando *algo*…

Así estoy. Mariana me pidió que le cuente la historia de MB, porque el último día que nos vimos no pudimos hablar mucho, le estoy escribiendo un mail y recordar esos detallitos que evidentemente no se me han olvidado (palabras, miradas) me pone ansiosa. Y me río sola. Y me encanta.

Quisiera escaparme…

Ayer y hoy, estuve repitiendo estas palabras (parte de una canción de Soda Stereo) como 460 veces. Escuché la canción el martes en la tarde cuando venía de la ofi a casa… y me puse a pensar que realmente eso me gustaría hacer. Escaparme.

Lunes y Martes estuve sola en la oficina, mi jefa estuvo en un curso y todos los pendientes me los quedé yo. No eran muchos, pero eran embolantes. Y yo lo único que podía pensar era que no tenía ganas de estar ahí. De hecho, si me quedaba pensando en eso un rato, mis ojos se llenaban de lagrimas de desesperación… y convengamos que es un papelón ponerte a llorar en la ofi, así que me descargaba con mi amiga C (que ultimamente no me da mucha bola) diciendole esto por messenger… Obviamente, mucha bola, no. Traté de despejarme la mente con algo más… y qué iba a ser? trabajo.
Estos días, cuando vengo para casa, me pongo la canción, en realidad, no dice nada relacionado con lo que me pasa, solo esas dos palabras “quisiera escaparme”.

No sé, y es que me imagino teniendo largas caminatas por las callecitas lindas de Buenos Aires, por Palermo Soho y sus árboles hermosos (no recuerdo el nombre de esa calle que tiene techo de hojas donde se juntan las ramas de los arboles que están en ambas aceras), por Florida, por Puerto Madero… por lugares que aunque he ido en tres ocasiones nunca he caminado… y hacer fotos y encontrarme con amigos. Tomar un café, un helado, ir a un bar a la noche, disfrutar de la soledad de un departamento para mi sola. Tener mi espacio…

En fin.

Mucha gente me dice, como si fuera así de facil: Y dale! andate! qué tienes que perder? andate. Y sé que tienen razón… no tengo nada que me ate acá…pero no me es facil… No tengo idea por qué, creo que me lo pienso mucho. Demasiado , diría yo. Admiro a la gente que toma una decisión y se lanza. Un día, voy a hacer eso. Y también me lo tengo que pensar mucho y meterme la idea en la cabeza. Lo tengo que hacer.

that’s a fact

Cosas que han sucedido en estos días:

- Vi JUNO el finde y me encantó. Me gustó el humor de esa nena.
- Me llamaron desde DF para despedirse de mi, no lo esperaba y fue lindo.
- Le conté a Y que G nada que ver conmigo, pero despues de un rato, G por el msn me dijo: “tu foto sexy es
muy sexy”. Aunque insisto, para qué me dice eso si me tuvo ahi cerquita y nada de nada…
- Mis viejos se fueron a Cancún. (envidia).
- Hablé con Mar, lo extrañaba! y aunque se que siempre es lo mismo, da igual. Odio, además, hablando de el,
tenerlo online y no poder saludarlo, bah! de poder, puedo… pero me da “algo”, porque se que yo no le
importo más que para hablar chanchadas… y siempre terminamos hablando de lo mismo.
- Mi jefa me dijo que en unos meses se va de acá, deja el trabajo, deja la ciudad y se va con su novio. Me lo
dijo nerviosa, y comenzó a llorar. Yo la consolé y le dije que no se preocupe, si me lo está diciendo, está
segura de su decisión, no? (aunque lo acepto, es una bomba!)
- Mi amiga Carla se fue a Miami. Hoy, de hecho. Solita. Le tengo que escribir un mail.
- Descubrí que me encanta leer blogs. Si pudiera me imprimiría las historias y las leería completitas.
- He escuchado Soda Stereo TODA la semana.

Update:

- Hoy me dormí a la 1 de la mañana, me desperté como a las 5 por el calor espantoso que hacía, vi que la
luz de la entrada estaba encendida y me imaginé que mi hermano no había llegado. Tal cual. Lo estuve
llamando, enviando SMS y nada. Estaba en la oficina trabajando. Batalle como media hora para volver
dormir, 40 minutos para volver a despertar (argh!)
- Compré film para mi Polaroid y para mi Holga. (1 caja con 4 para la polaroid / 2 rollos a color / 2 byn)
- Me compre una Holga de 35mm de esas con 4 lentecitos por 12 dolares! (xelente!!)
- esta semana me he tomado como 12 tacitas de té de árnica. Hoy llevo 2, y falta la de la tarde. Está bueno.
- Mi jefa escucha a Luis Miguel a todo volumen… mmm…. pan con lo mismo!

cosas de importancia

Las ideas que pienso que pueden ir escritas acá, me llegan en momentos muy raros. Casi siempre es cuando voy al piso de abajo a donde está el agua caliente para hacerme un té y aprovecho para ir al baño. Ahi, es cuando surgen ideas. Rarísimo. Y obviamente, con mi memoria que dura 3 segundos retenida en mi cabeza (para ciertas cosas…) cuando llego a mi lugar, me olvidé de lo que quería decir. O de cómo lo quería decir.

Por ejemplo, pensaba, que miro a la gente a mi alrededor y que siento que todos tienen algo “importante” en sus vidas, como si su “misión” estuviera , no completa, sino que encaminada. Y yo me siento perdida. Si, he viajado, he cumplido muchos sueños que tenía (y los que faltan), tengo mi trabajo, buen sueldo. A veces me siento feliz y otras veces no. Pero quiero suponer que así le pasa a todos. La cosa es que por ejemplo, yo no me veo “casada”, “de novia”, “con hijos”, “mi casa”, “un buenisimo puesto”…. no se si lo explico bien, pero es así. Siento que no he hecho nada importante con mi vida. Pero sabes? tampoco es que me estrese mucho. Yo voy viviendo la vida así, como me gusta, viajo, conozco gente, me compro cosas, tengo mi auto, vivo con mis viejos, si… pero estoy bien, cierto que a veces me gustaría tener mi espacio, pero vamos, se que ahora, no puedo.

Talves mi evento importante, sería irme a vivir a otro lado, y no hablo de aqui mismo sino a Buenos Aires, es algo que tengo en mente desde que volví la primera vez, pero no sé… realmente no sé que es lo que no sé… tendré que pensarlo bien.