Despues de mi plática con Y, me quedé pensando en que realmente debía cambiar de actitud. No podía verme todo el tiempo como amiga de JL. Bloquearme yo sola con eso no me iba a llevar a nada. Y así fue, esa noche tuvimos una reunión y me porté diferente y sentí el cambio en el. Me gustó. Sentirme atendida de cierta manera.
Pero hoy, no se por qué, algún comentario estúpido hizo que me viniera abajo. Que cualquier cosa que pienso, siento que el me ve solo como su amiga, la loser que le gusta su grupo y que le sigue la corriente en todo y se ríe de sus chistes.
Es muy tonto que piense así, porque no es normal como se comporta el conmigo. NO ES NORMAL.

Pero no se, talves son estos días de frío y de necesidad que me hacen ponerme así.
y que me den ganas de llorar…

En fin.

tan raro

Hoy, hace un rato, T y yo fuimos al lugar de JL.
No estaba.
“Ah! ya se por qué se fue temprano, porque tenía una cita”
“Un date?”
“No, una cita con el pasado”
Una cita con el pasado… significado, que se veía (está viendo, vío, yo qué se) con la ex novia.
Y mi cara cambió. Mal.
Si, tienen poco de que terminaron y tampoco es que haya pasado nada “diferente” entre el y yo… amigos, todo bien, muchas risas, muchas… muchos momentos lindos, pero yo – como bien dije – me hice un enjuague mental, pensé que talves podría haber onda con JL. Realmente me encantaría.

Hacía tanto que no me pasaba sentir algo *asi* por alguien, más bien, por alguien que está cerca, que puedo ver todos los días, que me habla o me visita y me da esa emoción… realmente creo que yo sola me bloqueé, como me decía mi amiga Y, no me quería arriesgar a algo más real…. y a pesar de que desde un principio, sin ser pesimista, sabía, o sé.. que no llega a más. Muy en mi inconsciente están las miles de ganas de volver a sentir algo así por alguien, de tener a alguien a quien llamar, alguien a quien recurrir, alguien a quien darle mis abrazos y mis besos y compartir cosas, alguien… así. Y en JL lo vi, lo RE vi. Me lo imaginaba todo esto con el.

Y ahora que T me dijo que se vió con la ex, no puedo evitar pensar que se van a arreglar las cosas entre ellos, que mañana el va a contar a T (y el a mi) que están juntos otra vez.  Y yo me voy a poner triste (justo como estoy ahora) porque justo en el momento en que “decidí” darme una oportunidad, ponerle ganas… va a pasar algo que siempre pudo suceder.

Es raro. Tan raro. Me duele.

ni hablar. me gusta.

y mucho.

y todas las señales son confusas

y me siento como una quinceañera emocionandome por pavaditas

pero me gusta

hace mucho que no me sentía así

ahora, en esta ocasión. NO voy a ser pesimista… puras cosas optimistas y quien te dice que no y terminamos juntos

no no no no no

No me quiero hacer enjuagues mentales con lo que me dicen. Todo bien.
Necesito no darme manija porque luego no hay quien me pare.
Aunque estaría buenisimo… pero mejor manternerme neutral… let things happen on their own

there are times i feel like needing a big hug

a big hug and then i could cry

everything i need to cry

everything i need to say

everything i need to understand

sometimes i wish i could do that

hopefully that need will go away

and i will be just HAPPY

el corazón partido

Ni siquiera se por qué
talves lo que leí (que no debí leer, no estaba destinado para que yo lo leyera) no tiene el significado que le estoy dando, quisiera pensar que es una broma, que lo dijo como sarcasmo, que realmente nunca fue un sacrificio para el.
Pero no sé.
Me dio tristeza. Mucha.
Pero no lloré, no puedo llorar porque despues de hablar con Y ayer, realmente no tiene caso, no tiene sentido, y sobre todo. Yo no debí leerlo.

25.10.08

No quería aceptarlo, siempre dije que todo bien el tema de M.
Me hice la muy madura y cool al respecto, pero van 2 veces seguidas que sueño con el, no puedo parar de pensarlo. Mi cara es de una niña tonta babosa cuando veo su fotografía o lo escucho en sus canciones.
Y me duele, y lloro.

Y sé que es una estupidez porque desde un principio no fue nada. Nunca.
Pero cómo hago para entenderlo? No, más bien, si, lo entiendo, más bien, qué puedo hacer para no sentirme así de mal.

No vale la pena llorar porque nunca ha sido nada, nunca lo fue, porque sabrá Dios cuando lo voy a volver a ver y si llego a verlo de nuevo, si acaso habrá una de nuestras noches “locas” y ya… y yo me quedaré enganchada en esa noche, será otra más en qué pensar todo el tiempo, igual que las 2 que ya fueron, que han pasado meses y no dejo de pensar.
No sé en qué momento dejé que esto sucediera. Talvés ni es tan “grave” y es porque no tengo nadie aquí, porque tengo la necesidad, a veces, de pensar en alguien y se convierte en el. Obviamente.

Y me enojo cada vez que lo saludo por el msn o le envío un mail y no hay respuesta. Y de estar tan al pendiente de èl, de tener sus fotografías en mi oficina y hasta en mi cartera, y sonreír cada vez que las veo y lo acepto, es bastante seguido.

Ni idea de qué hacer, quisiera poder no pensar en el, quisiera mandarlo a la mierda y olvidarme, pero sabés qué? No es cierto. Me miento. NO QUIERO.

cansada

desde hace días vengo pensando que ya me cansé de buscarlo tanto, que ya me cansé de ser yo la que siempre habla , la que siempre quiere entablar conversación, la que busca de alguna manera estar al tanto de cómo esta y todo eso… pero no puedo evitarlo.
si, me cansa todo esto, me siento una histérica, densa, y todo lo que puedas decir, pero qué quieres?
cada que lo veo que se conecta me da por hablarle, por decirle hola lindo! por preguntarle como está… y odio no tener respuesta, pero si ya se, que es así, que así será, para que le hablo?

una no aprende…

update, 5 minutos despues de postear lo anterior:

nooooo así no…. andá a cagar MB!!!!!!!

hace 1 año

Me cayó así de golpe.
Capté que hoy, 19 de Octubre, hace un año, me pasó lo más lindo, loco, inesperado, emocionante, que me pasó en mucho tiempo.
Y no pude más que sonreír.
Recuerdo esa noche muchas veces desde aquel entonces, pero fue hoy, hace un año.
Esa noche fue muy loca, no dormí nada, nada de nada. Y era mi ultima noche allá. No pude terminar mejor el viaje. En serio, no pudo ser mejor.

Y se que voy a seguir pensando en esa noche, durante muchas noches, pero hoy hace un año fue y hay que remarcarlo.

tiene buenos aires, qué se yo…

Será porque hace un año andaba por aquellos lugares, bueno, exactamente, no estaba en Buenos Aires, sino en Iguazú, pero vamos, en el sur.
Hoy, estuve pensando mucho en esos días, en mis paseos por las calles, haciendo fotos, viendo a mis amigos, almorzando en algun lugar, quedando con otros para tomar algo y vernos en la noche, cosas así.
Lo recuerdo todo, tan lindo.
Y me dio algo, ganas de estar allá, me doy cuenta que BA es mi escape de mi realidad. Eso es. Cuando quiero no estar acá, me voy a BA… es tan lindo, son tantos momentos tan divertidos, tan alegres, que es mi escape.

Y eso que ahora estoy más tranquila en eso de querer irme… vamos comenzando una etapa nueva, y viene bien, así que bueno, por lo pronto, no pienso en eso… solo que me gustaría ser dos o tres, para poder darme la vuelta por allá, mientras otra se queda trabajando acá.

Además, creo que ya en estos días vienen “esos días” porque estoy tan tan llorona. Todo. Lágrimas.